Há momentos em que a vida parece exigir forças acima da nossa capacidade. Mas no fundo a gente sabe que é só uma situação momentânea, e em algum tempo, tudo vai ficar bem. Mas nesses intervalos onde a luz está apagada, é dificil.

Provas, Testes e Egos.

Quando eu era menor, ainda na escola, acho que eu gostava de provas. Se eu não gostava, pelo menos não tinha o medo que eu tenho hoje em dia de ser testada. Era mais fácil dominar um assunto, me sentir mais segura e menos vagando por mares de desconhecido.
OK, eu não passei numa prova que eu queria. Fiquei meio triste, com auto-estima ligeiramente derrubada. Mas a gente cai e se levanta. Mas nesse momento, eu estou com medo de provas, no geral. Acho que isso é um dos problemas que eu tenho com medicina. É impossível saber tudo de tudo. E essa limitação, me deixa impotente. E quanto eu preciso saber para não matar gente, para ser boa o suficiente ?! Eu to com medooooooooooo. Mas OK, respiro fundo e enfio a cara nos livros. Alguma coisa vai sair.

"Servidão Humana"

Lágrimas, tantas lágrimas em plena quinta feira as 15 hs. Pois é, eu sou emocionável, em certos momentos, e circunstâncias. Acabei de ler esse livro "Servidão Humana". O choro não é triste. Na verdade são só lágrimas, de um momento terno e doce. E eu sou assim, às vezes tão boba, tão apaixonada. E eu gosto disso. Essa intensidade com que as coisas me tocam, eu gosto de sentir, aliás, eu preciso sentir.

Mudanças.

Alguma coisa está diferente. Eu assumi uma calma que eu sempre invejei nos outros. A intensidade dos meus sentimentos não deixa de recair deixando meus joelhos bambos. Mas agora, eu os aceito com mais racionalidade, sem culpas, sem medos e sem neuroses. Principalmente, sem MEDO. Um amigo me repetiu isso muitas vezes, e talvez tenha sido um encontro de conjunturas que tenham levado a essa mudança. Eu estou leve, acreditando em mim. Minha principal crença sou eu como indivídua. E talvez isso me dê forças para aceitar com calma essa avalanche de sentimentos.
Pois é, dormi 4 horinhas nesse sabado-domingo, mas acordei de bom humor. É isso.

Neuroses, minhas, suas, nossas.

Sexta feira os dois elevadores do meu prédio quebraram. Eu moro no décimo primeiro andar, mais 2 garagens, mais play. Ok, menos mal, eu estava no meu andar, e precisava descer. Ainda assim, há dias em que a preguiça impera. Não havia outra forma, então usei as escadas. Não há números marcados nos andares no meu prédio. OK, comecei a descer. Comecei a contar os números em ordem decrescente. Então, em dois andares, logo no início, eu não diminuo nenhum número. E começo a contar de forma decrescente da mesma forma, no próximo. E no meio do caminho, eu me perco em quantos números eu realmente me enganei. E continuo a contagem sem já saber em que andar eu efetivamente estou, tentando acreditar na contagem momentânea. Ou seja, eu acho uma forma de me enganar. Mais do que isso, eu acho uma forma de tentar me surpreender, chegando mais rápido onde eu quero. Mais do que isso, eu prefiro ser pessimista do que realista. É todo um jogo onde eu tento diminuir as minhas expectativas e ansiedade, mas no fundo, eu sei que aquilo é fake e sei que as minhas expectativas são mais.

Take it or leave it, that's who I am.

Meu timming é muito particular. Toda essa história de esperar um cara me ligar ou fazer contato, não funciona muito. Eu estou a fim, pego o tel e ligo. Eu não nasci para ficar plantada ao lado do telefone. Eu quero liberdade. Não quero depender de coisas acontecerem. Só que o mundo não funciona muito assim, acho que eu acabo assustando pessoas às vezes. Talvez pela minha espontaneidade. A maioria das pessoas não consegue ser autêntica, apenas segue umas certas "regras". Eu não, eu crio o meu próprio mundo, sem regras, sem limitações. Talvez essa seja a questão. Quanto somos obrigados a nos adequar ? Qual exatamente é o equilíbrio ? Infelizmente, não poderia quebrar todas as regras e modelos. Mas faço questão de manter minha intensidade e paixão. Sem elas, não seria eu.

Growing up.

Estou buscando sentimentos mais maduros, mais tranquilos. Tentando ser mais racional, ao invés de uma avalanche emocional. Buscando viver ao mesmo tempo tudo, ao invés de pirar em alguma coisa específica, pq so far, eu piro, e sériamente. E não é por falta de outras coisas para me preocupar, mas pq eu costumo investir pesado em alguma coisa que eu queira. Ou alguma coisa que me empolgue. Eu tendo a esquecer o mundo. E isso não é nada bom. Tentando aprender a lidar com a vida como um todo, ao invés de um foco.